Prostě sranda :D
31 příspěvků

Vtip

Prostě sranda :D
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:21 črc 2011 19:24

Vtip

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni nějak zapůsobit!
Který přístroj mám použít?"
Trenér: "Zkuste bankomat u vchodu..."
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
kanal666
V.I.P
Bydliště: jižní Morava
Dal poděkování: 4 poděkování
Dostal poděkování: 3 poděkování
Příspěvky: 556
Registrován:15 říj 2009 23:19
Odesláno:21 črc 2011 19:28

Vtip

:lol: :applause: :rotating:
AMD A10-7800 Kaveri X4 3,5 GHz
Asus A88X-PLUS
RAM 16 GB DDR3 (4x 4GB) Transcend aXeRam 2133 MHz
MSI R7 265 DDR5 2GB 256bit
Fortron Black Pwr 650W
HDD Kingston SSDNow V300 240GB
HDD 2x Seagate Barracuda 1,5TB
+ 2x Samsung EcoGreen 1,5TB
+ 2x ext. 1TB 2,5" (Transcend+aData)

LCD Benq 21,5"
+ntb LENOVO G50 (AMD A8-6410 2,4GHz, RAM 8 GB DDR3 (2x4GB), HDD 1 TB)
+ntb Acer Aspire E1-772G 17,3" Core i5-4200M 2.5-3,1GHz DC, 4GB DDR3, GeForce820M 2GB
DAF 105.460 :-)
V.I.P
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:22 črc 2011 14:02

Vtip

Přikládám další:
Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Já vím.
Dívka: Miluji tě!
Chlapec: Já tebe víc. Mnohem víc!
Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec.
...Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš, kdo ti daroval to srdce?
Dívka: Co? (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu, šel sa vysr*at.
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:02 srp 2011 10:59

Vtip

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu ..a kde je? A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha ... Na Facebooku
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:19 srp 2011 12:48

Vtip

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.
Bum facka!
Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
...Otec: Jaký film to byl?
Syn: Na pohádce.
Bum facka!
Syn: ok, ok, bylo to porno.
Otec: cože??? Já jsem v tvém věku nevěděl, co to porno je!
Bum facka!
Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
Bum facka!!!
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
Pišta 69
W4A Veterán
Dal poděkování: 4 poděkování
Dostal poděkování: 21 poděkování
Příspěvky: 2622
Registrován:05 led 2009 01:21
Odesláno:19 srp 2011 13:03

Vtip

:D jo ten znam .. jen to nebyl detektor ale robot co pozna lež a daval za to facky ale to už jsou detaily. :applause:
W4A Veterán
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:27 srp 2011 16:56

Vtip

Přijede muž nečekaně ze služební cesty.
Když vejde do bytu
, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká.
Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele.
Milenec jí dá pusu a
...povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Přesune se ještě níž a povídá: "Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!"
Ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky!"
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:08 zář 2011 19:35

Vtip

Další kousek:
Manžel přijede nečekaně ze služební cesty a vidí na stole zapálený doutník. Začne řvát na manželku " odkud je ten doutník?!" Manželka jen tupě zítrá. Manžel opakuje "Odkud je ten doutník?" A ze skříně se ozve " Z Havany, ty .:!CENZORED!:.! "
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:19 zář 2011 20:05

Vtip

"Ahoj Franto, dlouho jsem tě neviděl, tak co vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne ... sekám trávu na hřbitově."
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:20 zář 2011 16:27

Vtip

Pohraniční kontrola: "Name?" "Abu Muhammad Dalam al Sharafi." "Sex?" "Four times a week." "Not count - male or female?" "Male, female ... sometimes camel."

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy." Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Tak třeba - Magnum, vole...
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:11 říj 2011 16:03

Vtip

Ve městě se přemnožili holubi, všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs,
že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví...
Přihlásil se jeden a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dávat
žádné otázky. Pokud mi nějakou položíte, pak mi musíte ten milión vyplatit."
Starosta souhlasil. Chlápek vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni
holubi rázem odletěli za ním, neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak povídá: "Vím, že nas to bude stát milión, ale
stejně se vás musím zeptat... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?"
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:16 říj 2011 15:52

Vtip

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo. Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv...
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
ondr4
W4A Veterán
Dal poděkování: 18 poděkování
Dostal poděkování: 20 poděkování
Příspěvky: 2412
Registrován:07 lis 2007 19:53
Odesláno:26 říj 2011 21:49

Vtip

Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.
HTC One X
W4A Veterán
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:27 říj 2011 16:39

Vtip

,,Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
,,Neříkej mi "mami" jen proto, že spím s tvým tátou!"
,,A jak teda?"
,,Normálně, Miloši..."

edit přidávám ještě jeden

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

a ještě jeden:
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci.
"Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé ...

edit: tak ještě jeden :)
Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
Uživatelský avatar
majky666
Navigátor
Bydliště: Litvínov
Dal poděkování: 7 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 1201
Registrován:03 čer 2005 06:13
Odesláno:03 lis 2011 14:59

Vtip

tenhle je sice dlouhej,ale stojí za to :chnachna:

Muž zabil svou manželku. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít." Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení." Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."
ObrázekObrázek
ObrázekObrázek
Obrázek
Navigátor
31 příspěvků