Prostě sranda :D
157 příspěvků
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:09 led 2015 13:20

Několik vtipů

Blondýna: "Pane doktore, mám takový problém a vůbec si ho neumím vysvětlit" a s pláčem říká gynekologovi:
"jak je možné, že se mi v pochvě neustále objevují poštovní známky z Kostariky?
Už jsem jich nasbírala celé album a pořád jsou další a další...fňuk..."
"To je divné, ale podíváme se na to," povídá lékař a po prohlídce sdělí:
"Tak slečno, můžete být naprosto klidná, nic to není, jste v naprostém pořádku.
A jen pro upřesnění, nejsou to poštovní známky, ale nálepky z banánů."
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:11 led 2015 11:10

Několik vtipů

Vtip na zabití.. Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá :"Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek." !!
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:15 led 2015 11:57

Několik vtipů

KDYŽ KAMEŇÁK, TAK POŘÁDNÝ


Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem ríká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělouji výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí,když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal totálně a se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si .:!CENZORED!:....samozřejmě zemřela.."

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
"Nechceš se mnou pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"


Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se
lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdi."
...a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.



"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila uži ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."




Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"



Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když
manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od
olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"


Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se,
lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"



Baví se dva vysokoškoláci: "ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,tak mám normálně strach jít k doktorovi..."
Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.



Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.


Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."


Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"



Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji ulož ípráci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"



Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
HaNoi
Provider Bronze
Bydliště: Ha Noi
Dal poděkování: 10 poděkování
Dostal poděkování: 1 poděkování
Příspěvky: 525
Registrován:04 lis 2008 11:12
Odesláno:16 led 2015 00:52

:lol:

3 mravenci se rozhodnou, že prozkoumají lidské tělo. První jde pod nehty, druhý do vlasů a třetí do zadku.
Po roce se se sejdou a první říká:"Kluci, na mě nemáte, já byl pod nehty a tam bylo tolik špíny, že to ještě teď ze sebe smejvám!"
A ten druhý povídá:"Kluci, na mě nemáte, já byl ve vlasech a tam byli nějací naši příbuzní."
A ten třetí na to:"Kluci, na mě nemáte, já byl v .:!CENZORED!:. a tam ze zatáčky vyjel hnědý autobus a ani nezatroubil!"

:lol:
Sedí slepice a vejce u veterináře.
Sestřička: "Kdo tu byl dřív?"
Slepice se zamračí a říká: "Víte co? Jděte s tím už do haj*lu!"

:lol:
Víte, jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, stačí chvilka a prsty jsou v ------.

:lol:
Blondýnka stojí před zrcadlem a povídá: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?"
Zrcadlo odpoví: "Uhni, ať vidím."

:lol:
Potká Slovák vílu a víla mu slibuje, že mu splní přání.
Slovák řekne:"Chcel by som byť ministrom!"
Další den se probudí a je z něj bonsaj.

:lol:
Jde takhle blondýnka z obchoďáku a potká ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil její otec.
"Vždy, když tě potká sněhová bouře, jeď za sypačem."
A tak blondýnka jede za sypačem 1 hodinu, 1,5 hodiny, 2 hodiny a pak řidič zastaví a říká: "Paní, co to děláte?"
A blondýna mu odpoví: "Otec mi říkal, že když mě potká sněhová bouře, tak mám jet za sypačem."
A řidič říká: "No, tak parkoviště u Kauflandu
mám hotové a jestli se mnou chcete i k Albertu, tak můžete."

:lol:
Pepíček má přinést podepsaný úkol. Přijde do školy a učitelka se ptá: "Pepíčku, proč to nemáš podepsané od rodičů?"
"Moje rodiče přejel parní válec."
"Tak ať ti to podepíše babička s dědečkem."
Druhý den Pepíček znovu nemá podepsaný úkol a učitelka se zase ptá:
"Proč to nemáš podepsané?"
A Pepíček znovu odpoví :
"Moji babičku i dědečka přejel parní válec."
"Tak ať ti to podepíše teta se strýcem nebo někdo ze známých."
Další den se to znova opakuje.
"Budu hádat. Nemáš podepsaný úkol, protože tvé známé přejel parní válec,že? "
"Ano, prosím, to přejel."
Učitelka se zamyslí : "Ale Pepíčku, teď jsi sirotek ,co budeš dělat?"
A Pepíček odpoví:
"Budu dál jezdit parním válcem!"

:lol:
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne elektrika. Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! Ještě druhou přes pusu, aby věděl že tam příště nemá lézt"

:lol:
Víte, proč blondýny jí jogurt v obchodě?

Je na něm napsáno "zde otevřít."

:lol:
Autem jede Dežo, Čoro a Moro.
Kdo řídí?


Policie.

:lol:
Víte, proč policajt s sebou v autě vozí květináč?

Aby mohl sázet pokuty.

:lol:
"Ale, to mi ani nepovídej. Chtěl jsem zažít trochu adrenalinu, tak jsme si s chlapama jen tak vyletěli,
že si párkrát skočíme s padákem. Jenže co se nestalo... První z nás skočil (a to se podrž), bez padáku."
"Proboha, co jste dělali? Takže je po něm?"
"Ale ne... Když to druhý zjistil, skočil rychle za ním, že ho snad zachrání."
"No a jak to dopadlo?"
"Ale, děsivě. I ten druhý si zapomněl padák. Tak skočil i třetí. I ten
ale skočil s prázdným batohem. Už jsem se na to nemohl dívat, tak jsem vyskočil taky, samozřejmě s padákem."
"No a zachránil jsi je všechny?"
"Ale jo, to se musím pochválit, pochytal jsem je jednoho za druhým."
"No tak proč jsi tak smutný? Vždyť jsi hrdina."
"Ale, to mi ani nepřipomínej. Vždyť víš, že jsem pilot, ne? Uvědomil jsem si to nějak pozdě. Mno a...
slyšel jsi o tom útoku na světové obchodní centrum?"

:lol:
Paní učitelka říká dětem: "Za každé sprosté slovo přineste kamínek."
Druhý den přinese Anička 3 kamínky a paní učitelka říká: "Příště už nic takového neříkej."
Za chvíli přijde Pepíček a volá: "Pozor, krávo, vezu štěrk."

:lol:
Sedí holčička v parku na lavičce a kleje: "Ku*va, já se na to vy*eru!"
Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
Do pr*ele, co to má tohle být za de*ilní fóry!"
Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."

:lol:
Víte, jaký je rozdíl mezi motorkou a hovnem?
Žádný! Šlápneš a jedeš.

:lol:
Cigán si dělá řidičák. Projedou s instruktorem kolem značky STOP a
instruktor se ho ptá: "Co to bylo za značku?" a cigán mu na to odpoví:
"Železná, mám se vrátit?"

:lol:
Pepíček přijde domů ze školy a má za úkol napsat pět vět. Jde tedy za maminkou, která na něho jenom zařve:"Neotravuj..."
Pepíček si to zapsal a šel za tatínkem, který koukal na fotbal v televizi a hráči zrovna netrefili bránu. Tatínek říká:"O pět metrů vedle..."!
Pepíček si to napsal a šel za babičkou, která hledala záchodového pavoučka a říká: "A tady tě máme, ty záchodový pavoučku..."
Pepíček si to zapsal a šel za bráškou, který si hrál na Batmana a říkal: "Já jsem Batman..."
Pepíček si to napsal a šel za sestřičkou, která si hrála s marcipánovými prasátky a říká. "Marcipánová prasátka..."
Druhý den ve škole paní učitelka vyvolala Pepíčka, aby přečetl úkol
A Pepíček začal: "Neotravuj!"
Paní učitelka se naštvala a dala mu facku.
Pepíček na to: "O pět metrů vedle."
Učitelka si potom zavolala pana ředitele.
Pepíček na něj: "A tady tě máme, ty záchodovej pavoučku."
Pan ředitel na Pepíčka: "kdo si jako myslíš, že jsi?"
Pepíček: "Já jsem Batman."
Pan ředitel:"A kdo si jako myslíš, že jsme my?"
a Pepíček: "Marcipánová prasátka."

:lol:
Skončil gynekolog v práci a hledal si nové zaměstnání. Práce automechanika se mu zalíbila,
a tak šel dělat zkoušky. Maximální počet bodů bylo 100. Nastoupil před komisi a dostal pokyny.
Měl rozložit a složit motor. Všechno splnil v pořádku a týden na to dostal dopis, ve kterém se dozvěděl,
že dostal 150 bodů. To se mu nezdálo, a tak zavolal do komise a zeptal se, jak to, že dostal tolik bodů.
,,To je tak, správně jste rozložil a složil motor a to celé přes výfuk

:lol:
Baví se Čech, Rus a Němec.
Rus říká: "My máme tanky, my vám to zbouráme."
Němec říká: "My máme pistole, my vám to rozstřílíme."
Čech říká: "My máme cikány, my vám to rozkrademe."

:lol:
Potkají se dva muži. Jeden má na řetězech přivázané dva rotvajlery a tomu druhému říká: "Hele, drž si toho svého mrňouse nebo se mi psi utrhnou a já pak budu muset chodit po úřadech."
Druhý muž mu na to odpoví: "Drž si ty své chudinky, ty magore."
Uražený chlap pustí své rotvajlery, ale malý psík dvakrát kousne a rotvajleři zůstanou úplně rozkousaní ležet.
Chlápek na to kouká a říká: "Ty vado, co je to za bojové plemeno? Kolik vás ten pes stál?
"20,000 aligátor a 10,000 plastika."

:lol:
Zvířátka se sejdou na lesní pasece. Povídají si o tom, jak na ně dolehla hospodářská krize, protože turisté již neodhazují tolik odpadků s jídlem. Tak se dohodnou, že musí jít do práce.
Za tři měsíce se zde opět sejdou. Liška povídá:"Sehnala jsem si práci v drůbežárně, udělali inventuru a zjistili, že 12 kuřat chybí. Tak mě vyrazili."
Vlk povídá:"Já jsem pásl ovce a když zjistili, že 7 oveček chybí, taky mě vyrazili."
Medvěd se jen směje:"Já makám na stavbě jako hlídač pořád, protože ty Ukrajince stejně nikdo nepočítá."

:lol:
Nastoupí opilec do taxíku a říká: "Domů!!"
Taxikář nechápavě odpoví: "Mohl byste to upřesnit?"
Opilec odpoví: "Ano, domů do obýváku!!"

:lol:
Jdou dva opilí po kolejích a jeden říká: "Vždyť jsou ty schody moc daleko od sebe a zábradlí moc nízko."

:lol:
Víte, jak zabavit blondýnku?

Postavte ji před zrcadlo a řekněte, ať hraje "kámen,nůžky," dokud nevyhraje.

:lol:
Wikipedia: "Já VÍM všechno!"
Google: "já NAJDU všechno!"
Facebook: "Já ZNÁM VŠECHNY!"
Internet: "Beze mě jste všichni namydlení!"
Elektřina: "A tak se uklidníme, jo?!"

:lol:
Víte, že žena může za den zhubnout 300 kg?
Může. Ráno jí někdo řekne "ty krávo," odpoledne "ty svině," a večer "broučku!"
Provider Bronze
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:19 led 2015 08:33

Několik vtipů

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: „Konečně u sebe.“
Matka: „Ve svém pokoji?“ „Ne, nohy!“
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:27 led 2015 09:19

Několik vtipů

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:

Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
Manželka: "Pojď, uděláš mi radost."
Manžel: "Stejně nemám oblek!"
Manželka: "Půjčila jsem ti od souseda."
Manžel: "A nemám peníze!"
Manželka: "Nevadí, našetřila jsem."

Tak teda jdou

Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou zvolá:


"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"

Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona nasedne do
taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:

"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, s takhle protivnou kur8ou tě vezu poprvé..." "
Naposledy upravil(a) pepislaf dne 27 led 2015 09:19, celkem upraveno 1 x.
Důvod: Příspěvek byl upraven
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:02 úno 2015 13:46

Několik vtipů

Za nevěru se tvrdě platí.
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to, jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy .:!CENZORED!:. dostal na jednu loď!"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:08 úno 2015 08:43

Několik vtipů

Dva b5zeranti "stvořili" něco, z čeho udělají dalšího...
Smíchali jejich sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde ležel tucet dětí ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.
"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna, tato miminka pláčou...jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahy "homosexuální"lásky!"
"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane, když mu vytáhnu dudlíka z p5dele...." :rotating: :rotating:
Naposledy upravil(a) pepislaf dne 08 úno 2015 08:45, celkem upraveno 1 x.
Důvod: Příspěvek byl upraven
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:25 úno 2015 10:10

Několik vtipů

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.Po půlhodině povídá manžel: „Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně.“Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: „A co tak najednou?“Muž jí obejme a říká: „Už jsem se na tebe nemohl dívat.“
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:25 úno 2015 10:17

Několik vtipů

Kalousek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou
rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční
uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé.
Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v
plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo.
Svědomitý politik Kalousek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině
omluvit a nabídl jim náhradu škody.
Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc
nese slušnou výslužku.
"Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"
Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct,
že jsem řidič Kalouska a že tu svini jsem přejel
a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.....
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:06 bře 2015 07:30

Několik vtipů

Víš co je hovězí s sex??

Jsi nadrzeny jak bejk,
Čekáš na ní jak vůl,
A ta kráva ti stejně nedá....
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:17 bře 2015 08:36

Několik vtipů

Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.

Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo? Já sázim že ten chlap skočí.
Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí. Daly 100kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne: Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato: No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že podruhý už neskočí!
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
HaNoi
Provider Bronze
Bydliště: Ha Noi
Dal poděkování: 10 poděkování
Dostal poděkování: 1 poděkování
Příspěvky: 525
Registrován:04 lis 2008 11:12
Odesláno:18 bře 2015 02:49

Několik vtipů

Tati koupíš mi iPhone?
A co kouzelné slovíčko?....
MONIKA!!!!....
Monika?! Jaká Monika?
Tvoje milenka.
A jakou barvu chceš?
A taky ochranej kryt tati.
Naposledy upravil(a) sedum dne 18 bře 2015 18:53, celkem upraveno 1 x.
Důvod: sloučeno
Provider Bronze
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:26 bře 2015 12:45

Několik vtipů

Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu
si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasem říká:"Dělali jsme co jsme
mohli, ale váš muž upadl do kómatu." Manželka vytřeští voči a ptá se:" Co já
teď budu dělat??"
Doktor:"No, budete se muset o něj denně starat...každý dvě hodiny ho otáčet,
aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou,vyměňovat mu
plíny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí...budete na něj muset
vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a on setřeba za dvacet let
z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla,zezelenala a
totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká:
"Nebojte se, dělám si .:!CENZORED!:....samozřejmě zemřel.."

@@@@@@@@@@

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Chceš se se mnou
pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

@@@@@@@@@@

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místěse lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

@@@@@@@@@@

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i kemně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani
střechu..."

@@@@@@@@@@

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k
smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si napostel a čeká, až
manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem nasvém 30 cmdlouhém
údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má
všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

@@@@@@@@@@

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,tak mám normálně strach
jít k doktorovi..."

@@@@@@@@@@

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

@@@@@@@@@@

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

@@@@@@@@@@

Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@

Šéf přijme blondýnu jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
sedum
Administrátor
Dal poděkování: 19 poděkování
Dostal poděkování: 1 poděkování
Příspěvky: 240
Registrován:12 říj 2008 18:16
Odesláno:01 dub 2015 16:20

Několik vtipů

Ptá se syn otce:
"Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?"
"No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?"
A Frantík odpovídá:
"Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?"
Tatínek odpovídá:
"Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"
:down:
Jaký je rozdíl mezi krátkozrakým gynekologem a německým ovčákem?
- Žádný, oba mají vlhký čumák
:down:
Mám jít ven a koukat se na to, co nemůžu šukat nebo mám zůstat doma a šukat to, na co se už nemohu koukat?
:down:
Existují tři stádia schizofrenie:
1. povídáte si doma s kočkou
2. povídáte si doma s kytkou
3. sedíte a mlčky posloucháte jak si povídá kočka s kytkou.....
:down:
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: "Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal...
Naposledy upravil(a) sedum dne 01 dub 2015 16:35, celkem upraveno 2 x.
Důvod: Příspěvek byl upraven
Administrátor
157 příspěvků