Právě je 17 pro 2017 03:33

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina



Několik vtipů

[ Moderátorský panel ]



Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 156 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 7, 8, 9, 10, 11
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Několik vtipů
PříspěvekNapsal: 03 bře 2017 18:32 
Provider Gold

Registrován: 06 srp 2006 19:35
Příspěvky: 96
Poděkoval: 42x
Poděkováno: 10x
W4A Money: 29958
Offline
Příloha:
Zvedava-manzelka-omf1626.jpg


:lol: :banana:


Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.

_________________
„Nelze společnosti přinést větší změny a většího zla, než přeměny zákona v nástroj loupeže.“ (Frédéric Bastiat)
___________________________________________

http://kopecky.rtyne.net/


Nahoru
 Profil  
 Předmět příspěvku: Několik vtipů
PříspěvekNapsal: 13 srp 2017 08:05 
Pilot
Uživatelský avatar

Registrován: 01 bře 2009 06:42
Příspěvky: 1295
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Poděkoval: 43x
Poděkováno: 259x
W4A Money: 72290
Offline
Víte jaká zvířata mají ženy nejraději:
lišku na krku
jaguára v garáži
tygra v posteli
a vola na služební cestě

_________________
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 Předmět příspěvku: Několik vtipů
PříspěvekNapsal: 13 srp 2017 08:06 
Pilot
Uživatelský avatar

Registrován: 01 bře 2009 06:42
Příspěvky: 1295
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Poděkoval: 43x
Poděkováno: 259x
W4A Money: 72290
Offline
Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu
si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasem říká:"Dělali jsme co jsme
mohli, ale váš muž upadl do kómatu." Manželka vytřeští voči a ptá se:" Co já
teď budu dělat??"
Doktor:"No, budete se muset o něj denně starat...každý dvě hodiny ho otáčet,
aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou,vyměňovat mu
plíny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí...budete na něj muset
vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a on setřeba za dvacet let
z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla,zezelenala a
totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká:
"Nebojte se, dělám si .:!CENZORED!:....samozřejmě zemřel.."

@@@@@@@@@@

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Chceš se se mnou
pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

@@@@@@@@@@

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místěse lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

@@@@@@@@@@

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i kemně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani
střechu..."

@@@@@@@@@@

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k
smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si napostel a čeká, až
manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem nasvém 30 cmdlouhém
údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má
všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

@@@@@@@@@@

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,tak mám normálně strach
jít k doktorovi..."

@@@@@@@@@@

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

@@@@@@@@@@

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

@@@@@@@@@@

Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@

Šéf přijme blondýnu jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

_________________
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 Předmět příspěvku: Několik vtipů
PříspěvekNapsal: 09 zář 2017 06:04 
Pilot
Uživatelský avatar

Registrován: 01 bře 2009 06:42
Příspěvky: 1295
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Poděkoval: 43x
Poděkováno: 259x
W4A Money: 72290
Offline
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh."Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"Muž pohotově odpoví:"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování?Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí,
když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Nato Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"


Jak uvažuje Pepíček:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Nato Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"


Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát! "Žena se zastaví.
"Lehni! "Žena si lehne.
"Plazit se! "Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"


Sešly se čtyři kamarádky.
Jedna říká: "Prohledala jsem manželovi kapsy a našla jsem cizí kapesníček."
"Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná.
"No, vyprala jsem ho a teď je můj."
Druhá se přidává:
"Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je."
Třetí říká:
"No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"Tak jsi je vyhodila?!"
"Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy."
*Čtvrtá omdlela ...*


-Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.


-Nabídka sex šopu:
Nabízíme novou pomůcku - ohřívané prezervativy pro chladné ženy.


-Je tak škaredá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly.


Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď: "To je na bezpečný sex."
Nato synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor.."


-Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.


-Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený penis statného hřebce a ptá se:
"Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?"
"To nic není", odpovídá učitelka.
"Jestli tohle je nic", reaguje Pepíček, "tak bych chtěl vidět na co jste zvyklá vy!"


Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatý s tvojí ségrou!!!"

_________________
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 Předmět příspěvku: Několik vtipů
PříspěvekNapsal: 18 zář 2017 05:34 
Pilot
Uživatelský avatar

Registrován: 01 bře 2009 06:42
Příspěvky: 1295
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Poděkoval: 43x
Poděkováno: 259x
W4A Money: 72290
Offline
Stará paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore mě bolí zuby!!!"
Doktor se jí podívá na zuby a začne vrtat.
Vrtá 2 minuty.
Vrtá 5 minut.
Babička to nevydrží: "Co hledáte pane doktor??"
"Chci vyvrtat nervy".
"Tak to tady budem do vánoc!"
"Proč???"
"Já mám totiž nervy v .:!CENZORED!:.!"

Přijde žena za doktorem. Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi.
Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá: "Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."

Přijde smrtka do nemocnice na oddělení vážných stavů. Chodí po postelích a říká:,,Ty tu budeš ještě 2 týdny. Pro tebe si přijdu za měsíc... Dědeček který má na kahánku uteče do dětského oddělení.
Tam smrtka přijde taky. Obchází postele a říká: ,,Ty tu budeš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70 let. Když dojde k dědečkovi říká: ,,A co ty tu děláš ??? ,,Já pinkám, pinkám. ,, Tak pinkej pinkej já zítra přídu a pudeme páá,páá…

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: Sestřičko, upravte polohu penisu...hmm...dobře, a teď pacientovi.

Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá sprostá slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?„

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'.
No, a z práce zase musím jet taxíkem a zase se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?„

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej,malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?„
Muž pustí z pusy drát a povídá:"Jděte do .:!CENZORED!:., doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.„

Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu.
Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví: "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane.„

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano ? "Spolehněte se", odvětí řidič Volva Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne.„ "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mně snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!„

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka "Co se ti stalo?„ ptá se ho.
"Já jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlácholi ho.
"A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cézet„

Přijde pán do trafiky a řekne:,,Chtěl bych jedny cigarety„
Prodavačka mu je podá a na krabičce je nápis "Kouření způsobuje impotenci„
Pán si to přečte a povídá prodavačce,,Promiňte, ale nemáte radši ty s tou rakovinou?„

Nejsem krásná jako Sabina Laurinová, nemám prsa jako Halina Pawlovská,nejsem hubatá jako Lucie Bílá, nejsem bohatá jako Dáša Havlová, zato kouřím jako Pepa Laufer!

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu obdivně říká: "Ty jsi ale vyspělý chlapec!" A chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!!„

_________________
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 Předmět příspěvku: Několik vtipů
PříspěvekNapsal: 08 lis 2017 07:54 
Pilot
Uživatelský avatar

Registrován: 01 bře 2009 06:42
Příspěvky: 1295
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Poděkoval: 43x
Poděkováno: 259x
W4A Money: 72290
Offline
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce
intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."¨
"Penis máte pod polštářem."

_________________
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek


Nahoru
 Profil  
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 156 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 7, 8, 9, 10, 11

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník



Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Přejít na:  

Time : 0.140s | 22 Queries | GZIP : Off

Filmy ke stažení zdarma | Cheaty | Pocket PC | Android | Windows Phone 7 | iGO 8 | Apple iPhone | Symbian Smartphone | ROM | Windows Mobile | BlackBerry | Palm | Java | Warez mobile forum