Prostě sranda :D
157 příspěvků
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:03 zář 2016 13:12

Několik vtipů

Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?" :silenced: :silenced: :silenced:
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:05 zář 2016 07:55

Několik vtipů

Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá: "Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zase courá a on spustí: "Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě." Žena se na něj tak podívá, vidí boty celý ušpiněný od trávy a říká: "To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu! :puke: :puke: :puke:
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:07 zář 2016 08:19

Několik vtipů

Prijde doktor za pacientem po težké autohavárii a povídá:
"Mám pro vás dve zprávy dobrou a špatnou. Ta špatná: Po té havárce jsme vám museli amputovat obe nohy."
"A jaká je ta dobrá?" ptá se znicený pacient.
"UŽ MÁM KUPCE NA VAŠE BOTY!" :yes: :yes: :yes:
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:09 zář 2016 07:52

Několik vtipů

Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3 plus 1. Prosíme zájemce, aby jen zaklepali." Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?" Blondýnka: "Ale, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou." Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma." :cheeky: :cheeky: :cheeky:
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:16 zář 2016 07:43

Několik vtipů

Víte jak se dá poznat opravdová přírodní blondýnka již ve škole?Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit... :pale: :pale: :pale:
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:28 říj 2016 12:33

Několik vtipů

I žena po padesátce může dráždit muže.
Prosím vás, a čím ?!
Každým slovem.
*****************

Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný :
"Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby !"
"Ale vždyť my jsme lehké..."
".:!CENZORED!:. nekurvy, jedna musí ven !"
****************************** **

Jde žena večer parkem a najednou kus před ní chlap,
ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Proboha, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si žena.
Řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši
si ji sundám."
Jde pomalu dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené...
"Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak
jako tak."
Chlap je už skoro u ní a zavolá na ni :
"Uhni, .:!CENZORED!:., nesu sklo !"
*************************

Lékař : Kouříte ?
Pacient : Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař : Pijete ?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu,
tak klidně vypiju i celou flašku.
Lékař : Souložíte ?
Pacient : Tak 2krát až 3krát do týdne.
Lékař : No to není kdoví co...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...
********

Šofér tiráku si v motorestu objednal jídlo a pití.
Vtom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj,
jídlo mu snědí a pití vypijou.
Šofér nic, zaplatí a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou říkaj : "Ten šofér byl buď srab,
nebo se neuměl prát."
Zaslechl to číšník a přitakal jim :
"Fakt byl nějakej divnej. Teď zrovna venku přejel
tři motorky."
***************

Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolem
projíždějící kamion mu urazí dveře.
Zastaví, šofér vyleze ven a manažer na něj spustí :
"Kam čumíš, .:!CENZORED!:. ?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta !"
Tirák mu povídá : "Vy manažeři jste ale divní. Vy mi tu nadáváte
kvůli uraženým dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel
taky o ruku !"
Manažer : "A .:!CENZORED!:., rolexky!"
************

Průvodce v safari-parku poučuje návštěvníky :
"Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky .:!CENZORED!:.,
hoďte mu ho mezi oči, a zatím co se bude medvěd utírat,
zdrhnete."
"Ale kde vezmeme hovna ?"
"Však počkejte, až se objeví medvěd!"
**********

Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe,
na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká :
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl !"
*******

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy,
kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe taxikáři na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu
na chodník a zastaví před velkou výlohou.
Turista se začne hned omlouvat : "Pardon, netušil jsem,
že vás takhle vyděsím..."
Taxikář se na něj otočí a zařve : "Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá : "Není to úplně vaše vina.
Já jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem roky
jezdil s pohřebákem."
**********

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí
do podlahy.
Babka to nevydrží a povídá : "Musíte pořád třískat tou holí ?"
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit
v Bubenči."

"Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!"

*****


Babka v metru, nad ní stojí mladík a zívá, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj : "No, no, abyste mě nespolkl!"
Mladík klidně odvětí : "Hovězí nežeru."
********

Lezou dva vedrem zdeptaní Češi po poušti a jeden říká druhému :
"Zaskřípej zubama, vole, třeba nám přeběhne mráz po zádech!"
******

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká :
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky,
rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič..."
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou :

"To všechno slyšíte?"
"Ne, to mě srazilo..."
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:28 lis 2016 09:18

Několik vtipů

Bol raz jeden princ a ten sa spýtal princezny: - "Chceš si ma zobrať za
muža?"
A ona odpovedala: - "Nie!"
A ten princ žil potom šťastne veľa rokov, chodil na ryby, hral golf, pil
pivo
a spal s kým chcel....

U psychiatra: Pýta sa doktor pacienta:
- "Chodíte s dievčaťom?"
- "Nie!"
- "A chceli by ste chodiť?"
- "Áno a rád."
- "A kto vám v tom bráni?"
- "Manželka."

Rozprávajú sa dve ženy:
- "Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, hrobky, či spopolniť?"
- "Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať."

Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi
večery v bare:
1. Nemá ženu.
2. Má ženu.

- Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža.
- A čím?
- Každým slovom !

- Počúvaj Karol, bol tu nejaký chlap a chcel kúpiť somára.
- A čo si mu povedala?
- Že nie si doma.

Prečo je na východe taká veľká nezamestnanosť?
"No šak tu už šicko porobeno..."

Skúsený muž nedá žene zámienku k hádke.
Skúsená žena zámienku nepotrebuje.

Vodka s ľadom poškodzuje obličky.
Rum s ľadom poškodzuje pečeň.
Gin s ľadom poškodzuje srdce.
Whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to možné, že je ľad taký škodlivý?
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:16 led 2017 08:52

Několik vtipů

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru.

Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty,

stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem,

který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.

Mladý se ptá: „Tato, co to je?“

A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“

Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem

a hrbem a nastoupí do výtahu.

Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří,

jak se postupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9- 10.

a pak zase10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.

Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka.

Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:

„Ej, ty .:!CENZORED!:., přiveď rychle mamu!“
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:23 úno 2017 08:12

Několik vtipů

Přijede pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního centra a náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"

A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky.
No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesn ý dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do pr8ele."

Pán na vozíku se ještě více nasral a když přijel domů tak říká manželce:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do p8dele."

"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"
Naposledy upravil(a) pepislaf dne 03 bře 2017 08:58, celkem upraveno 2 x.
Důvod: Příspěvek byl upraven
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:03 bře 2017 08:58

Několik vtipů

Přichází vrcholné číslo drezůry s krokodýlem !
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy tohoto predátora !
Krotitel začne mlátit krokodýla pěstí do hlavy ...
za obrovského jásotu publika vytahuje své mužství z tlamy krokodýla a ukrývá je zpět do kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se :"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna blondýnka: "Já bych to zkusila, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
steward
Provider Gold
Dal poděkování: 8 poděkování
Dostal poděkování: 3 poděkování
Příspěvky: 95
Registrován:06 srp 2006 20:35
Odesláno:03 bře 2017 18:32

Několik vtipů

Zvedava-manzelka-omf1626.jpg
:lol: :banana:
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
„Nelze společnosti přinést větší změny a většího zla, než přeměny zákona v nástroj loupeže.“ (Frédéric Bastiat)
___________________________________________

http://kopecky.rtyne.net/
Provider Gold
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:13 srp 2017 09:05

Několik vtipů

Víte jaká zvířata mají ženy nejraději:
lišku na krku
jaguára v garáži
tygra v posteli
a vola na služební cestě
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:13 srp 2017 09:06

Několik vtipů

Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu
si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasem říká:"Dělali jsme co jsme
mohli, ale váš muž upadl do kómatu." Manželka vytřeští voči a ptá se:" Co já
teď budu dělat??"
Doktor:"No, budete se muset o něj denně starat...každý dvě hodiny ho otáčet,
aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou,vyměňovat mu
plíny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí...budete na něj muset
vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a on setřeba za dvacet let
z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla,zezelenala a
totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká:
"Nebojte se, dělám si .:!CENZORED!:....samozřejmě zemřel.."

@@@@@@@@@@

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Chceš se se mnou
pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

@@@@@@@@@@

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místěse lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

@@@@@@@@@@

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i kemně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani
střechu..."

@@@@@@@@@@

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k
smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si napostel a čeká, až
manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem nasvém 30 cmdlouhém
údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má
všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

@@@@@@@@@@

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,tak mám normálně strach
jít k doktorovi..."

@@@@@@@@@@

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

@@@@@@@@@@

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

@@@@@@@@@@

Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@

Šéf přijme blondýnu jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:09 zář 2017 07:04

Několik vtipů

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh."Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"Muž pohotově odpoví:"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování?Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí,
když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Nato Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"


Jak uvažuje Pepíček:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Nato Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"


Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát! "Žena se zastaví.
"Lehni! "Žena si lehne.
"Plazit se! "Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"


Sešly se čtyři kamarádky.
Jedna říká: "Prohledala jsem manželovi kapsy a našla jsem cizí kapesníček."
"Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná.
"No, vyprala jsem ho a teď je můj."
Druhá se přidává:
"Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je."
Třetí říká:
"No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"Tak jsi je vyhodila?!"
"Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy."
*Čtvrtá omdlela ...*


-Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.


-Nabídka sex šopu:
Nabízíme novou pomůcku - ohřívané prezervativy pro chladné ženy.


-Je tak škaredá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly.


Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď: "To je na bezpečný sex."
Nato synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor.."


-Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.


-Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený penis statného hřebce a ptá se:
"Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?"
"To nic není", odpovídá učitelka.
"Jestli tohle je nic", reaguje Pepíček, "tak bych chtěl vidět na co jste zvyklá vy!"


Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatý s tvojí ségrou!!!"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:18 zář 2017 06:34

Několik vtipů

Stará paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore mě bolí zuby!!!"
Doktor se jí podívá na zuby a začne vrtat.
Vrtá 2 minuty.
Vrtá 5 minut.
Babička to nevydrží: "Co hledáte pane doktor??"
"Chci vyvrtat nervy".
"Tak to tady budem do vánoc!"
"Proč???"
"Já mám totiž nervy v .:!CENZORED!:.!"

Přijde žena za doktorem. Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi.
Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá: "Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."

Přijde smrtka do nemocnice na oddělení vážných stavů. Chodí po postelích a říká:,,Ty tu budeš ještě 2 týdny. Pro tebe si přijdu za měsíc... Dědeček který má na kahánku uteče do dětského oddělení.
Tam smrtka přijde taky. Obchází postele a říká: ,,Ty tu budeš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70 let. Když dojde k dědečkovi říká: ,,A co ty tu děláš ??? ,,Já pinkám, pinkám. ,, Tak pinkej pinkej já zítra přídu a pudeme páá,páá…

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: Sestřičko, upravte polohu penisu...hmm...dobře, a teď pacientovi.

Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá sprostá slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?„

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'.
No, a z práce zase musím jet taxíkem a zase se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?„

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej,malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?„
Muž pustí z pusy drát a povídá:"Jděte do .:!CENZORED!:., doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.„

Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu.
Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví: "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane.„

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano ? "Spolehněte se", odvětí řidič Volva Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne.„ "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mně snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!„

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka "Co se ti stalo?„ ptá se ho.
"Já jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlácholi ho.
"A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cézet„

Přijde pán do trafiky a řekne:,,Chtěl bych jedny cigarety„
Prodavačka mu je podá a na krabičce je nápis "Kouření způsobuje impotenci„
Pán si to přečte a povídá prodavačce,,Promiňte, ale nemáte radši ty s tou rakovinou?„

Nejsem krásná jako Sabina Laurinová, nemám prsa jako Halina Pawlovská,nejsem hubatá jako Lucie Bílá, nejsem bohatá jako Dáša Havlová, zato kouřím jako Pepa Laufer!

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu obdivně říká: "Ty jsi ale vyspělý chlapec!" A chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!!„
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
157 příspěvků