Několik vtipů

[pepislaf]

Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká:
˝Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis˝.
Chlap vezme vidličku, čichne si: ˝Hmm .. pečené kuře ... brambory, okurkový
salát˝.
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!˝
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
˝Hmmm ... steak ... dobře propečený ..... hranolky ...... a nakonec
zmrzlina.˝
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke
svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji
smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: ˝To
není možné !!!˝, udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova. " Tak to jsem
vážně nevěděl, že u Vás vaří Magda !!!

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Na štěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat divné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel,že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů ..... .:!CENZORED!:......přece...nebudu dělat potmě!"



Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."


Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť takže nikdo nejezdí... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví,tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř,objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten .:!CENZORED!:.,co si naskočil,když jsme tlačili?"

[pepislaf]

ALKOHOL

Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen
pojď dál, Karkulko."
Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a
říká: "Babičko, co je ti?"
A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako .:!CENZORED!:.."

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Nepovídej, ty jso byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu
fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry,
když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila
tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá,
pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za
hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní
forman s blikajícím majáčkem...

Opilý pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží.
Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: "Proč pijete tolik, že ztrácíte
půdu pod nohama?"
"Pití je to jediné," odpovídá opilec těžkým jazykem, "co mě drží na nohou!"

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní
světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme
tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit
u kostela."

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z
nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Přiběhne Karlík k sousedce:
"Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva."
"A kdy mi je vrátí?"
"No, hned. Jak je vypije."

Alkohol je nepřítel lidstva, ale už Jan Žižka říkával: "Nepřátel se nelekejte a na
množství nehleďte!!!"

Opilý chlap se snaží dostat do zaparkovaného auta. Tu se objeví příslušník a
zařve: "Člověče, co to děláte?"
"Copak nevidíte, že se chci dostat dovnitř?"
"Poslyšte a je to vůbec vaše auto?"
"Není."
"Tak proč do něho lezete?" diví se příslušník.
"Přece si nerozbiju svoje."

Starý kormidelník vypráví námořníkům:
"Já jsem se prvně opil, když mi bylo třináct let..."
"A co potom?"
"Co by? Od té doby jsem nevystřízlivěl..."

U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli
by ho mohl pozvat na drink.
"Proč ne."
"Odkud jste?"
"Z Irska."
"Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?"
"Z Dublinu."
"To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?"
"Na univerzitě Svaté Marie."
"To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?"
"Já ? Moment... jo, 1962."
"Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!"
Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá
barmana:
"Šéfe, heleďte, o co jde?"
"Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."

[pepislaf]

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal
jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů....

[pepislaf]

Vtipy z emailů
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
"Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne pistol střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:
"Magnum, vole."
--------------------------------------------------
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"
A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu A koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů,vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?""Ano, není to super?""Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem
Zaplatíte 1000 korun."
"Ale vždyť je sezóna, ne?"
"To je, ale nesmí se střílet u krmítka."
------------------------------------------------
Zatím určitě vtip roku...
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
-------------------------------
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce,posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie", prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!!
-------------------------------------------------------
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku.
Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!"
Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.
Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi. "
Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.
Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako
Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi."
To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:"Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě."
Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"
------------------------------------------------------------
vtip dne
Víte proč mají včely med?
Protože mají královnu.
Kdyby měly parlament,tak by měly hov+o...
----------------------------------------------------
Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata.Chvíli to pozoruje a pak na+raně říká:"No jasně, sauna, solárko, kolotoče, pí+ovinky a na dvoře není koho šukat"!!
----------------------------------------------------------
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou
studentku.
----------------------------------------------------------
Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad.Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku?
"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."
"A co když krachne celá Erste Bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí česká vláda v čele s panem Nečasem!"
"A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem?"
"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo, ne?"
-------------------------------------------------------
Detektor lži
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Přece ve škole."Bum, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."Bum, facka!"OK, OK, bylo to porno.
"Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!Bum, facka!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"Bum, facka!
--------------------------------------------
Slušnej !!!
Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?
""Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
----------------------------------------------------------
Závist
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?""Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?""Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?""Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?""Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně ..."

[pepislaf]

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi,jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to bylo ale jedno.Já tam byl pěšky.

[ondr4]

Taxík

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal
ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

[majky666]

V soudní síni: "Jak jste zabil svou ženu?"
"Kladivem!"
Z publika se ozve: "Ty svině!"
Soudce: "Tady rozhoduje soud a ne vy!"
Z publika: "Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá!"

[Zarathustra777]

1,Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
=============================================================================
2,Sedí 4 kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí
kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek.

"No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla
manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?"

"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A
co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."

A Čtvrtá omdlela….
==============================================================================
3,Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout
==============================================================================
4, Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee....
==============================================================================
5, "Děti máte rádi babičku?"
"ano ? Tak pojdte v lednici je eště kousek"
==============================================================================
6, Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
==============================================================================
7, Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do
sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká
druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"
==============================================================================
8, Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných slečen na druhém břehu, jak dovádějí ve vodě.

20letý říká: Doplavem tam a se všema si to rozdáme.
30letý říká: Tak jo, doplavem, ale budem si vybírat!
40letý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!
50letý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!
a 60letý: Kurňa, dělejte, že jsme mrtví!
==============================================================================
9, Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme
práci......!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:
"No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cigán vyvalí oči a povídá:
"A proč zrovna já!?"
==============================================================================
10, "Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi
ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti teda mám říkat?" "Normálně.
Milane."
==============================================================================
11, Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej .:!CENZORED!:., já na tebe flusnu! ... a plivl na něj.
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej ty sráči, koho chceš tady zastrašit? Já tě klidně pochčiju! ... a počůral ho.
Vlk: Zajíci!!! Tos přehnal!
Zajíc: Čum ty .:!CENZORED!:., já se na tebe klidně vyseru ... zajíc začal srát, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit ...
==============================================================================
12, Jde Jeníček s Mařenkou po lese, najednou si Mařenka lehna do trávy, roztáhne nohy a povídá: "Tak Jeníčku, ted mi udělej něco, na co do smrti nezapomenu". Jeníček veme klacek a vypíchne Mařence oko.....
==============================================================================
13, Krtek jde domů z flámu, ale nemůže přímou cestou přes les, protože tam hlídají zvířátkovské hlídky.
Tak jde za zajícem, jestli by mu nepomohl, ale ten ho jen pošle za liškou.
Ta také neví a tak ho pošle za medvědem.
Medvěd je z toho chudák celej nesvůj, ale nechá se přemluvit a vezme krtka do náprsní kapsičky.
Jdou po lese a najednou před ně skočí hlídka a říká: "Medvěde, nepašuješ náhodou něco?"
Medvěd řekne, že ne.
"Tak nám ukaž kapsy!"
Medvěd šacujíce kapsy: "No, klíče, peněženka, (plácne se přes prsa) fotka krtka..."
===============================================================================
14, Sedí takhle pedofil, zoofil, nekrofil a masochista v jedné cele, když tu náhle povídají:
Pedofil: …. Já bych si dal nějakou malou holčičku …..
Zoofil: … Nebo malé koťátko ….
Nekrofil: ….. malé mrtvé koťátko ….
Masochista: ….. Mňau ….
===============================================================================
15, Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a ptá se :
"Proč pláčeš chlapečku?"
A chlapeček říká:
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policajt skočí do žumpy, hrabe, loví a po chvíli říká, že tam nic neni.
Chlapeček odpoví:
"Hm, tak to mi je ten šroubek na .:!CENZORED!:.... žbluňk..."
===============================================================================
16, Opaluje se tak nahá holka na střeše baráka a cočert nechce spadne a jak tak padá a letí okolo oken tak ji chytne do náruče chápek v 12. patře.
"Prosím vás zachraňte mě!"
"A vykouříš mi ho?"
"Ne!"
Tak ji pustí.
V 9. patře ji chytne jinej chlap.
"Prosím nepouštějtě mě!"
"A vyspíš se se mnou?"
"Ne!"
Pustí ji. Jak tak padá, chytí ji v 6. patře jinej chlap. a Hned na něj spustí:
"Prosím vás nepouštějte mě! Vykouřím vám ho! Vyspím se s vámi! Jen mě nepouštějte!"
".:!CENZORED!:. nevedu!"
řekl a pustil ji!
===============================================================================
17, Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí
jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná .:!CENZORED!:., ani jsi mi neřekl, že máš
spacák od Lacoste!!!?"

[pepislaf]

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

[pepislaf]

Jdou Topolánek s Nečasem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Topolánek hned přiskočí a hada zabije. Nečas na to: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Nečas zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Topolánek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou, ne...?"
Nečas: "To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!!!"

[majky666]

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...

[pepislaf]

Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My, co pracujeme u Philips, jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky."

[ondr4]

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt. “Sedláku, co to vezeš?” “Vezu banánovou šťávu, pane.” “Dáš mi ochutnat?” “No, jen se napijte.” “Fuj, vždyť jsou to koňský chcánky!” “Hijé, Banáne..!”

[majky666]

Učiteľkavraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejakéneslušné slovo, dievčatá ,
vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového vnašom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko zanimi kričí:
- Kam utekáte, vy ku*vy, ešte sú len základy!

[pepislaf]

Dva policajti vyšetřují havárii letadla. První říká: "Já napíšu jako příčinu havárie, že došlo palivo!" Druhý hned křičí: "Ne, vždyď je to proudový letadlo!" První: "Aha, tak co tam mám teda napsat?" , druhý policista mu odpovídá: "No, napiš, že vylpi proud."
-------------------

Maminka koza chce odejít do města pro čerstvé mléko, a tak tedy svým kůzlátkům povídá: "kůzlátka, já půjdu pro mlíčko, né aby jste otevřeli! Příjdu a řeknu Vám: Kůzlátka, to jsu já Vaše maminka, mléčko jsem Vám přinesla, otevřete vrátka. A ty kůzlátko řekneš: Znáš heslo?" A já odpovím: "Znám, heslo: Polibte si vemínko." Vlk to všech slyšel a jak koza odešla hned stál u dveří a říkal: "Kůzlátka, to jsu já Vaše maminka, mléčko jsem Vám přinesla, otevřete vrátka." A tak jedno z kůzlátek řeklo: "Znáš heslo?" Vlk: "Znám, polibte si vemínko." Ty si polib .:!CENZORED!:. vlku, my máme kukátko!
-----------------------

Jede muž autem přes vesnici a srazí kohouta. Zastaví, zvedne ho a jde za hospodyní. "Omlouvám se a toho kohouta vám samozřejmě nahradím." "To není problém, slepice jsou v kurníku."
-------------------------

Jde paní k doktorovi, že nemůže mít děti. "Pane doktore, já nemohu mít děti, co mám dělat?" "Zkuste se otočit na druhou stranu paní."
--------------------

Malá žirafa jde po Zoo. Narazí na slepice a ptá se jich: "Kdo jsté?" "My jsme slepice." A na co jste: "My snášíme vajíčka," aha, tak ahoj. Jde dám, narazí na kravičky. Kdo jste: "My jsme krávy," aha a na co jste: "My dáváme mléko." Tak ahoj. Jde dál, ... Kdo jste: "My jsme plemení hřebci," aha a na co jste: "Tak sundej to pyžamo a uvidíš."
----------------------

Bavís se tři spermie, první: "Já budu holčička", druhá:"Já budu chlapeček", třetí:"Holky neblázněte, vždyť jsme teprve v krku!"