Prostě sranda :D
157 příspěvků
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:04 dub 2015 09:59

Několik vtipů

Přijde paní na živnosťák, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka. „Paní, co to provádíte?“ „No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.“
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:20 dub 2015 12:43

Několik vtipů

* - pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc*
**
* - jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe*
**
* - na co je mi chytrý telefon, když mě volají pořád ti samí .:!CENZORED!:.*
**
* - na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China*
**
* - život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem*
**
* - ženská prsa jsou důkazem toho, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou*
**
*- muži jsou jako bluetooth, připojí se když jsi blízko, když jsi daleko - připojí se jinde*
**
* - proč se říká, že děti nosí čáp? Protože z komína vidí kdo, kde, s kým a kdy*
**
* - ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole nevíš, jestli dobře naladíš*
**
* - když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit*
**
* - každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže , až když zmizí*
**
* - můj sexuální život je jako Porsche - nemám ho*
**
* - první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974. Trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je taky důležitý*
**
* - týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného*
**
* - k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat*
**
* - proč pít alkohol? Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy……..“to když jsme tenkrát jedli salát“..*
**
* a na závěr...*
* Netrapte se pro ty, kteří vás za zády pomlouvají. Znamená to, že jste krok před nimi a tudíž v pozici, kdy vám mohou políbit .:!CENZORED!:..*
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:19 kvě 2015 10:38

Několik vtipů

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A NA VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ:"PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI,CO VIDÍŠ?" "VIDÍM NÁDHERU,MILIONY HVĚZD." "A CO NA TO ŘÍKÁŠ?" ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE: "VIDĚNO Z HLEDISKA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET. ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM. CO SE ČASU TÝČE,USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT. TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ. METEOROLOGICKYMI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEMEMÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN. NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?"ZEPTÁ SE ONA.

"PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V P"DELI,NĚKDO NÁM UKRADL STAN."
Naposledy upravil(a) pepislaf dne 19 kvě 2015 10:39, celkem upraveno 1 x.
Důvod: Příspěvek byl upraven
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:19 kvě 2015 10:47

Několik vtipů

Tlusťoch se baví s anorektičkou:
"Holka, já když tě vidím, tak mám dojem, že vypukl hladomor!"
A ona:
"Jo a já když vidím tebe, tak mám dojem, že za něj můžeš ty!"



Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá: "Drž mě, vypustím vodu!"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
sedum
Administrátor
Dal poděkování: 19 poděkování
Dostal poděkování: 1 poděkování
Příspěvky: 240
Registrován:12 říj 2008 18:16
Odesláno:05 čer 2015 18:58

Několik vtipů

Jeden o imigrantech, které nám ta z-urvená EU chce přidělovat...

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Ukrajiny."
Somálec je zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"
Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
Naposledy upravil(a) sedum dne 05 čer 2015 18:59, celkem upraveno 1 x.
Důvod: Příspěvek byl upraven
Administrátor
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:06 čer 2015 06:55

Několik vtipů

... Franto,dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně ženatý a správně
bych tě neměl ani šukat
-------------------------------------------------------------------------
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout? Ano!
Kazane,trhej!
--------------------------------------------------------------------------
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se - správně mělo být kondičku!
-------------------------------------------------------------------------
Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.
--------------------------------------------------------------------------
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
.:!CENZORED!:. hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
-------------------------------------------------------------------------



Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka,plácne ho přes ruce a křičí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"
-------------------------------------------------------------------------

Zpráva ČTK.
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku - 50 000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze.
ČR posílá 50 000 nových Rumunů.

--------------------------------------------------------------------------
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich na motorce projede bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
Když se to opakuje po páté, ten jeden stařík říká druhému:"Hele,Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
----------------------------------------------------------------------------------
Dva údržbáři:
"Dej mi francouzák".
Klíč!!!!!!!!..ty kreténe!!!
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:04 zář 2015 07:59

Několik vtipů

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:06 říj 2015 13:24

Několik vtipů

Seniorka se přihlásila na Univerzitu třetího věku. Předseda komise se ptá, co ji k tomu vedlo. "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starej vůl v hospodě vykládal, že by k sedmdesátce jako dárek chtěl přefiknout nějakou studentku."

:rotating: :rotating:
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:08 říj 2015 12:44

Několik vtipů

Rodiče neviděli dceru dva roky. Potom ji navštívili v jejím luxusním bytě, v garáži úžasný bourák. "Jak ses dostala k takovému bohatství?" ptá se matka. "Celkem jednoduše, jsem zástupkyně." "A koho zastupuješ?" ptá se otec. "Nóó... manželky, přítelkyně a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava."

:rotating: :rotating: :cheeky: :cheeky: :rotating: :rotating:
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:17 říj 2015 11:37

Několik vtipů

Přijde chlap domů nalitý jak žito a manželka na něj:
"Ty prase jedno... Já nemám slov"
"Vidíš! To máš z toho, že nečteš knížky, pak že máš tak ubohý slovník"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap ve 3 ráno domů nalitý jak škopek, opře se o zvonek a čeká. Vyleze dopálená manželka:
"Ty .:!CENZORED!:. jedno svinské, včil se chodí domů?!!!!"
"Ti jebe, si du pro kytaru!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Bylas u šéfa na koberečku co...?!"
"Co? odkud to víš?"
"Máš vzorek otlačený na zádech..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
SMS manželovi: Vyzvedni děcko ze školky, absolutně nemám šanci to stihnout... PS: Vejdi do herny, ono už tě pozná..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ženám na mužích nejvíce imponuje smysl pro humor.
Samozřejmě není nic zábavnějšího než milion dolarů na kontě...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Tati, strašně jsem se zamilovala a budeme se brát. Poznali jsme se s Karlíkem na eDarling, spřátelili jsme se na Facebooku, často jsme si dlouze dopisovali přes WatsApp a teď mě přes Skype požádal o ruku."
"Okey dcerunko, klidně se můžete vzít na Twitteru, děti si pořiďte přes eBay a až tě Karlík omrzí střelíš ho přes Aukro..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde pokojská za paní domácí a povídá s naléhavým tónem v hlase:
P: "Paní domácí měla bych být lépe finančně hodnocena!"
D: "A to jako za co??" ptá se překvapeně.
P: "No zaprvé, vařím lépe než Vy"
D: "A to říkal kdo?"
P: "Pan domácí"
D: "No a co jako.." odbyde pokojskou
P: "Za druhé, peru a žehlím lépe" tahne druhý trumf pokojská
D: "A to říkal zase kdo??"
P: "Pan domácí"
D: "Pfffff" vysmívavě odfrkne
P: "A za třetí, jsem daleko lepší v posteli!"
D: "....říkal pan domácí?!!!"
P: "Ne! Zahradník"
D: "Aha, no přijď ke mě do pracovny, nějak se domluvíme"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:17 říj 2015 12:06

Několik vtipů

„Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”


Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:17 říj 2015 12:32

Několik vtipů

Po dobrém obědě si host objednal zmrzlinový pohár. Po chvíli ale volá číšníka a rozčiluje se: "Můžete mi vysvětlit, co dělají ty dvě mouchy na mé zmrzlině?" Čísník přijde blíž: "No, buď souloží, anebo lyžují..."
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:24 říj 2015 10:46

Několik vtipů

Chlapík ztratí papíry k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Zajde tedy na úřad, ukecá úředníky a výměr dostane. „Jak jsi to udělal?“ ptá se žena. „Rozepnul jsem si košili a ukázal šedivou hruď.“ „Ty troubo, proč jsi si nerozepnul i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní.“ :rotating: :rotating: :rotating:
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:02 lis 2015 13:25

Několik vtipů

Náčelník městských policajtů koupil trezor. Svolal své podřízené a vysvětluje:
"Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód.
Jsou to samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"

Městský policajt se ptá svého náčelníka:
"Šéfe, nechcete polovičku prasete?"
"A nač by mi takové bylo? Vždyť by se v chlívku svalilo!"

Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit
hůlkovým písmem, ne kresbou."

Policajt říká kolegovi:
"Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
Přijdou domů a policajt říká synovi:
"Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá:
"A tos tam nemohl zavolat?"

Policajt říká druhému:"Člověče, od té doby,
co se rozmohl AIDS, tak pořád nosím kondom."
"Opravdu?"
"No pořád ne, když čúrám anebo se miluju, tak ho sundám."

Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!"

Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"

Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"

Ptají se dětí ve škole:
"Jak se jmenuješ?"
"Péťa."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty se jak jmenuješ?"
"Nevím.""A čím chceš být?"
"Policajtem."

Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské
průkazy.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.
Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"

"Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Zpoza rohu se vynoří policajt: "No, jaký, jaký?!"
"Žádný."
"No proto!"

Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
"Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by
vhodné koupit pro naši policejní stanici encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
"Myslíte, že se na tom všichni naučí jezdit?"

Náčelník policie přijímá nováčky:"Tak vy se chcete přihlásit k policii?">"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"


"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."

Na policii příjde občan:
"Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat
udání, protože peněženku jsem našel doma."
"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."

Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou.""Nerozumín, znovu!">"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet víckrát."

Žena přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"
Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?"
"No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, veľké břicho, hubené bílé nohy,
šedý zákal na oku, falešné zuby...
Víte co? Zapomeňte na to..."

Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Žalobce záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

Celník otevře dveře vagónového kupé:
"Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá:"Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
Uživatelský avatar
pepislaf
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Dal poděkování: 3 poděkování
Dostal poděkování: 121 poděkování
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Odesláno:09 lis 2015 13:02

Několik vtipů

Přijde nový šéf do své kanceláře,kde přebírá místo po minulém řediteli. Přitom ho ten starý ředitel poučuje, co a jak, a přijdou na téma sekretářky...
Ten starý ředitel říká: „Až si budeš chtít šoustnout, musíš říct sekretářce,že chceš napsat dopis do Istanbulu!“
Nový ředitel se sice diví,ale poslechne ho a na druhý den říká sekretářce: „Evo, chtěl bych napsat dopis do Istanbulu!“
„Pane řediteli, zrovna nemůžu, mám červenou pásku ve stroji."
Ředitel se diví, ale neříká nic.
Za týden přijde sekretářka: „Už jsem si vyměnila tu pásku, můžeme to napsat…“
„Není třeba,zvládl jsem to ručně…“
„Ooo, kdybych věděla, že to tak spěchá, vyřídili bychom to ústně…
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Obrázek
Pilot
157 příspěvků