Jde za svou ženou a dušuje se: „Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?”
Manželka se na něho sladce usměje a řekne: „Tentokrát ne!”
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:15 lis 2015 12:26
Několik vtipů
Manželský pár má dvě dospívající dcery, a tak se rozhodne, že se do třetice pokusí o syna. Po měsíci pokusů přijde žena konečně do jiného stavu a po devíti měsících se jí narodí zdravý kluk. Šťastný otec spěchá do porodnice, aby se podíval na svého syna, ale hned po prvním pohledu je zděšen. Je to nejošklivější dítě, jaké kdy viděl.
Jde za svou ženou a dušuje se: „Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?”
Manželka se na něho sladce usměje a řekne: „Tentokrát ne!”
Jde za svou ženou a dušuje se: „Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?”
Manželka se na něho sladce usměje a řekne: „Tentokrát ne!”
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:30 lis 2015 08:44
Několik vtipů
Přes park jde osamělá žena, když tu se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Učiní tak. "Plazit se!" Vyděšená k smrti se plazí. Po chvíli se nad ní někdo skloní: "Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím psa, ale mohl bych zavolat doktora."
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:12 pro 2015 09:55
Několik vtipů
Do baru přijde krásná žena, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se jeho vousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne," vydechne barman.
Žena mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá žena, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se jeho vousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne," vydechne barman.
Žena mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá žena, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:06 led 2016 14:17
Několik vtipů
"Dědo, prý budou před tím koncem světa tak velké erupce na slunci, že nepojedou ani tramvaje. Jak se dostaneme k doktorovi ?"
"Metrem přece. Tam sluníčko nesvítí."
"Metrem přece. Tam sluníčko nesvítí."
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:10 led 2016 23:08
Několik vtipů
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí oživotě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh:
"Protože mě celý život věrně následuješ,splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna jednoduché přání.Dovedeš si představit ty pilíře sahající až
na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování?Zamysli se
ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože,přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí,na co
myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,když říká, že se nic neděje.
A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Nato Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"
Jak uvažuje Pepíček:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Nato Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičce a každá
má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a
třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"
Pozděvečer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle
ozve:"Stát!"Žena se zastaví.
"Lehni!"Žena si lehne.
"Plazit se!"Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní,je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro
doktora!"
Sešly se čtyři kamarádky.
Jedna říká:"Prohledala jsem manželovi kapsy a našla jsem cizí kapesníček."
"Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná.
"No,vyprala jsem ho a teď je můj."
Druhá se přidává:
"Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No,byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je."
Třetí říká:
"No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"Tak jsi je vyhodila?!"
"Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy."
*Čtvrtá omdlela ...*
-Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.
-Nabídka sex šopu:
Nabízíme novou pomůcku -ohřívané prezervativy pro chladné ženy.
-Je tak škaredá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly.
Jde tatínek se synkem kolem drogerie,kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď:"To je na bezpečný sex."
Nato synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku3?"
Táta:"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek:"A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta:"To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn:"A táto, tady jich je 12?"
Táta:"No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže -jeden na leden, jeden na
únor.."
-Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní"
pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.
-Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený
penis statného hřebce a ptá se:
"Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?"
"To nic není", odpovídá učitelka.
"Jestli tohle je nic", reaguje Pepíček, "tak bych chtěl vidět na co jste zvyklá vy!"
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho
postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,tak na něj
zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatý s tvojí ségrou!!!"
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh:
"Protože mě celý život věrně následuješ,splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna jednoduché přání.Dovedeš si představit ty pilíře sahající až
na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování?Zamysli se
ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože,přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí,na co
myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,když říká, že se nic neděje.
A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Nato Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"
Jak uvažuje Pepíček:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Nato Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičce a každá
má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a
třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"
Pozděvečer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle
ozve:"Stát!"Žena se zastaví.
"Lehni!"Žena si lehne.
"Plazit se!"Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní,je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro
doktora!"
Sešly se čtyři kamarádky.
Jedna říká:"Prohledala jsem manželovi kapsy a našla jsem cizí kapesníček."
"Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná.
"No,vyprala jsem ho a teď je můj."
Druhá se přidává:
"Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No,byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je."
Třetí říká:
"No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"Tak jsi je vyhodila?!"
"Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy."
*Čtvrtá omdlela ...*
-Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.
-Nabídka sex šopu:
Nabízíme novou pomůcku -ohřívané prezervativy pro chladné ženy.
-Je tak škaredá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly.
Jde tatínek se synkem kolem drogerie,kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď:"To je na bezpečný sex."
Nato synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku3?"
Táta:"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek:"A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta:"To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn:"A táto, tady jich je 12?"
Táta:"No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže -jeden na leden, jeden na
únor.."
-Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní"
pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.
-Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený
penis statného hřebce a ptá se:
"Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?"
"To nic není", odpovídá učitelka.
"Jestli tohle je nic", reaguje Pepíček, "tak bych chtěl vidět na co jste zvyklá vy!"
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho
postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,tak na něj
zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatý s tvojí ségrou!!!"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:24 led 2016 10:54
Několik vtipů
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:01 úno 2016 08:26
Několik vtipů
Vzorná manželka
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.* *
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a
odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak
jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce
a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v
chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.Když v tom mi blesklo hlavou:
"HRŮZA" !
Vylítla jsem z postele...* *
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal !!
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.* *
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a
odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak
jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce
a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v
chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.Když v tom mi blesklo hlavou:
"HRŮZA" !
Vylítla jsem z postele...* *
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal !!
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:26 úno 2016 11:02
Několik vtipů
Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu. Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl donaha, přivázal a znásilnil. Myslivec se ptá: „A křičela jste o pomoc?" „Ano, křičela!" „A slyšel vás někdo?" „Neslyšel!" „Tak to je prima, to si dám taky."
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:27 bře 2016 17:40
Několik vtipů
U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat:
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:11 kvě 2016 13:27
Několik vtipů
Děti na táboře:
"Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už
trochu moc..."
S manželkou si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svým a odcházím s jejím...
"Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být šťastný ." "No, to
musím."
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá.
Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, neboli opačně..
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců
nevyplnil anonymní dotazník."
Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji pane!"
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o
recidivistu, který za tento podvod byl trestán již v letech1577, 1643,
1721, 1845 a 1926
Umím karate a aikido.
A taky spoustu jiných japonských slov
V životě je potřeba se pro něco zapálit.
V krematoriu už bude pozdě
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A
pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec"
Jsem jako džin... Zjevím se všude, kde se otevře láhev
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy
Cimrmana
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde
Víte, kdy kuře naposled pípne?
- V Tescu u pokladny
Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo
"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti"
"A jak to dopadlo?" "Teď mám já peníze a on zkušenosti"
Facebook spadl a nefunguje.
Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíc procent
Pan učitel se ptá zkoušeného:
"Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?"
"Cizí kalhoty," odpoví žák
"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.
Nehubnu do plavek ....tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v
lednici světlo?
Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.
Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ... jen ty
lidi jsou čím dál blbější
Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
V celé západní Evropě se zastavily stavební práce
"Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na
sever"
"Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už
trochu moc..."
S manželkou si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svým a odcházím s jejím...
"Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být šťastný ." "No, to
musím."
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá.
Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, neboli opačně..
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců
nevyplnil anonymní dotazník."
Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji pane!"
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o
recidivistu, který za tento podvod byl trestán již v letech1577, 1643,
1721, 1845 a 1926
Umím karate a aikido.
A taky spoustu jiných japonských slov
V životě je potřeba se pro něco zapálit.
V krematoriu už bude pozdě
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A
pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec"
Jsem jako džin... Zjevím se všude, kde se otevře láhev
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy
Cimrmana
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde
Víte, kdy kuře naposled pípne?
- V Tescu u pokladny
Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo
"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti"
"A jak to dopadlo?" "Teď mám já peníze a on zkušenosti"
Facebook spadl a nefunguje.
Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíc procent
Pan učitel se ptá zkoušeného:
"Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?"
"Cizí kalhoty," odpoví žák
"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.
Nehubnu do plavek ....tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v
lednici světlo?
Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.
Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ... jen ty
lidi jsou čím dál blbější
Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
V celé západní Evropě se zastavily stavební práce
"Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na
sever"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:16 kvě 2016 13:48
Několik vtipů
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na .:!CENZORED!:..
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************
U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na .:!CENZORED!:..
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************
U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:29 srp 2016 09:22
Několik vtipů
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:30 srp 2016 14:16
Několik vtipů
Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu? No tak já bych jí řekl: "Počkej, musím se jít vyčurat." No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy? No, tak já bych řekl: "Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod." Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy? Řekl bych: "Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš." 
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:01 zář 2016 08:02
Několik vtipů
Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návstěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
Pilot
Bydliště: u vody pod šumavskými kopci
Příspěvky: 1302
Registrován:01 bře 2009 06:42
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:02 zář 2016 07:07
Několik vtipů
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase. "Jaký pes?" "Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, jste slepý, ale psa nemáte!" 
Nefunkčnost mých linků hlaste na SZ nebo ICQ!!! Děkuji. Opravím je do 24hod.
