Prostě sranda :D
9 příspěvků • Stránka 1 z 1
Uživatelský avatar
vegasss7771
Radista
Dal poděkování: 10 poděkování
Příspěvky: 223
Registrován:14 úno 2009 09:15
Odesláno:10 led 2010 16:11

Vaše nejlepší VTIPY: Všechny SEM!

Manžel se dívá na fotbal v TV, když ho jeho žena vyruší a povídá: ,,Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě?´´ On se na ni zlostně podívá a povídá: ,,Opravit světlo, teď? Copak mám na čele napsáno - Elektrikář?´´ Manželka povídá: ,,Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat.´´Manžel odpoví: ,,Opravit dveře u lednice. Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuju pro Electrolux?´´ Manželka to po chvíli zkouší dál: ,,Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou, někdo by se na nich mohl zranit.´´ ,,Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI?´´ Už toho mám dost, jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid.
Za 3 hodiny se v něm začne hlodat svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí: schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené. Přistoupí k manželce a povídá: ,,Jak jsi top všechno udělala?´´
Žena odpoví: ,,Sedla jsem si na schody před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím, nebo mu upeču buchty.´´ Manžel se zeptá: ,,Jaký buchty jsi mu upekla?´´ Ona odpoví: ,,Co si myslíš, že mám na čele napsáno Dr. Oetker?´´
Obrázek
Radista
Uživatelský avatar
Bibliothecarius
Logistik
Dal poděkování: 1 poděkování
Dostal poděkování: 5 poděkování
Příspěvky: 123
Registrován:31 led 2009 13:57
Odesláno:11 led 2010 06:51

Re: Vaše nejlepší VTIPY: Všechny SEM!

Muž stojí nahý před zrcadlem: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího č*ráka?
Zpoza dveří vyjde manželka a řekne: Já.
Prošel jsem si schizofrenií, ale už jsme oba v pořádku
Here I came to save the World... and I look Fabulous.
Logistik
dataline
Technik
Bydliště: doma kde jinde
Dal poděkování: 15 poděkování
Dostal poděkování: 26 poděkování
Příspěvky: 368
Registrován:09 lis 2008 18:31
Odesláno:11 led 2010 18:09

Re: Vaše nejlepší VTIPY: Všechny SEM!

to takhle nákladák veze z čech do švícarska bowlingoví koule a vidí jak dva cikáni stopujou zastaví a nabídne jim že je sveze ale že si musej zalíst na korbu po cestě ho zastaví policije ukáže ji přepravní doklady a policista se jde podívat cože to veze nadzvedne plachtu rychle ji shodí a řidiči řekne rychle jedte do švícarska a nikde nezastavujte řidič odjiždí a policista volá všem hlídkám a na hranice ,,nezastavujte červený kamijon jede do švícarska a veze cikánský vajíčka ale pozor už se začali líhnout tak prosím tomuto autu umožněte plynulí průjezd :)

de pepíček polouce a slyší:ja ja ja jenom ja.A tak si to zapíše.Jde da a slyší:v lese jo vlese na jehličí.zapíše si.Zapíše a jde dal a slyší:až se za rok vratim hubu ti rozmlatim.Zapíše a jde dal .je u bytu a policista se ho pta jestli ví kdo zavraždil jednu ženu.A pepíček odpoví:Já Já Já jenom ja.policista se pta a kde?pepíček:vlese jo v lese na jehličí.policista:deš na rok do vězení.pepíček:Až se za rok vratim hubu ti rozmlatim. :D


Vyvoj duse muse
Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiju s vášnivou ženou. )
Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým. Častěji
jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.
Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno…
Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velká prsa…
STOP ACTA
Obrázek
Technik
Uživatelský avatar
vegasss7771
Radista
Dal poděkování: 10 poděkování
Příspěvky: 223
Registrován:14 úno 2009 09:15
Odesláno:11 led 2010 20:17

Re: Vaše nejlepší VTIPY: Všechny SEM!

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."
Obrázek
Radista
Uživatelský avatar
vegasss7771
Radista
Dal poděkování: 10 poděkování
Příspěvky: 223
Registrován:14 úno 2009 09:15
Odesláno:11 led 2010 20:31

Re: Vaše nejlepší VTIPY: Všechny SEM!

Lord se vrací letadlem z dovolené a volá svému sluhovi.
"Žán, asi za půl hodiny přistaneme, tak na mě čekej na letišti s vozem. Je něco, o čem bych měl vědět?"
"Nic nového, pane. Akorát jsem zlomil násadu od lopaty."
"Tak se koupí nová. Cos dělal?"
"Zakopával jsem vašeho psa, pane."
"Cože? Žeryk je po smrti? Co se mu stalo?"
"Lady na něj šlápla když běžela ze schodů."
"Proboha, proč běžela ze schodů? Vždyť ta nikdy neudělá rychlejší pohyb, než je nutno."
"Bylo nutno, protože běžela pro vodu."
"Pro jakou vodu? Proč neposlala služebnou?"
"Služebná nemohla, protože hasila ty záclony."
"Ježíšmarjá, jaký záclony zase? A proč hořely?"
"Jak vypadl ten proud, tak služebná nesla lady svícen a protože nebylo vidět, tak zakopla, upadla na záclony a začala hořet, od ní chytly záclony a proto běžela lady pro vodu."
"No a uhasili to?"
"Lady nedoběhla, protože si zlomila nohu."
"A je ošetřená?"
"Když odjeli hasiči, tak ji odvezla sanitka."
"Proboha, proč tam byli hasiči?"
"Protože chytnul celý zámek a vyhořeli jsme do základů."
Chvíli bylo ticho a potom se lord ozval:
"Žán, moc od tebe nechci. Můžeš mně říct alespoň jednu pozitivní věc."
"To mohu, lorde. Přišly vaše testy na HIV a ty jsou pozitivní"
Obrázek
Radista
Uživatelský avatar
L.O.L.I.
Post man
Bydliště: Tam kde to žije!!!
Dal poděkování: 22 poděkování
Dostal poděkování: 41 poděkování
Příspěvky: 2744
Registrován:22 led 2008 20:36
Odesláno:11 led 2010 20:38

Re: Vaše nejlepší VTIPY: Všechny SEM!

Namazaný pan Kalianko odchází z restaurace a ptá vrchního: "Nevíte, kde mám klobouk?" - "Máte ho přece na hlavě!" - "Děkuji, nebýt vás, jdu domů bez klobouku!"
.
.
.
Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis:
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"
.
.
.
"To je účet za oběd," říká host majiteli restaurace, "nebo se mi tu snažíte prodat ten lokál?"
.
.
.
Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"
Obrázek
Join us, be active
"Ten kdo vymyslel práci by ji taky měl naučit onanovat aby se sama udělala."
"Rozhodl jsem se žít věčně a umřu jedině že by mi to nevyšlo."
"Life is a ticket to the greatest show on earth."
"Není ostuda upadnout, ale zůstat ležet!"
"Use soft words and hard arguments."
"Better late than never."
Post man
Uživatelský avatar
RocKenny
W4A Veterán
Dal poděkování: 11 poděkování
Dostal poděkování: 8 poděkování
Příspěvky: 1275
Registrován:07 zář 2005 15:02
Odesláno:11 led 2010 21:09

Re: Vaše nejlepší VTIPY: Všechny SEM!

Kód: Vybrat vše

Namazaný pan Kalianko odchází z restaurace a ptá vrchního: "Nevíte, kde mám klobouk?" - "Máte ho přece na hlavě!" - "Děkuji, nebýt vás, jdu domů bez klobouku!"
tak to je to nejsušší co sem kdy viděl XD
Obrázek
Darkstep D&B lover
Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped...
W4A Veterán
Uživatelský avatar
Pathfinder
Provider Gold
Dal poděkování: 2 poděkování
Dostal poděkování: 11 poděkování
Příspěvky: 243
Registrován:19 zář 2005 22:31
Odesláno:11 led 2010 22:03

Re: Vaše nejlepší VTIPY: Všechny SEM!

Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul
V ZOO:
"Mami, podívej, programátoři!"
"Ale kdeže chlapče, to jsou opice"
"Aha, já myslel že programátoři: neumytí, střapatí, s mozoly na zadku ..."
Obrázek
Provider Gold
Uživatelský avatar
vegasss7771
Radista
Dal poděkování: 10 poděkování
Příspěvky: 223
Registrován:14 úno 2009 09:15
Odesláno:24 led 2010 02:55

Re: Vaše nejlepší VTIPY: Všechny SEM!

,,Dědo, neviděl jsi tady někde sáček s nápisem LSD?´´
,,Pepíku, jebej na sáček. V kuchyni je drak.´´
Obrázek
Radista
9 příspěvků • Stránka 1 z 1